Lietuvėlės tyrąją padangėlę jau porą savaičių nušvietė laimė – užsiraukia asmeninis Tomkaus kurviaškų bordelis – Olialia pizdytės. Matyt Tomkus galutinai apsisprendė ir dabar pereis ant berniukų…

Kalbėti čia nėra apie ką – prekybženkliai kapitalistiniame pasaulyje žudomi tik tuomet, kai jie nebeneša babkių. Reiškia silikoninių smegenų ir botulininės išminties potencialas Lietuvoje jau išsemtas ir kurvoms teks grįžti atgal ieškotis savo laimės palei stotį ir Kalvarijų policijos komisariatą.

Tarp kitko, marketokonspirologai teigiantys, kad Gavnotelis savo fioletavai-purpurinę degradaciją patyrė paveiktas antipedofilinio Kedžio judėjimo, žiauriai klysta – iš tikrųjų Gavnotelio gavnojobus prastimuliavo būtent Olialia kurvyčių sceninės masturbacijos akcija pasidabinus violetiniais žiurstais.

Kaip visada – Seksas valdo. Gyvulius.

Tai buvo itin klastinga Bitės ir Teleduškės Tomkui užsakyta neurolingvistinio programavimo operacija nukreipta į aukštesniąją ir viduriniąją Gavnotelio marketingo grandį. Kaip matėme, operacija pavyko – Gavnotelis mutavo, taip prarasdamas dar vieną dalį savo klientų.

Apie Olialia pizdučių smertį rašyti šiaip jau nėra visiškai jokios prasmės, nes net Olialia pizdučių portale moderatorius nespėja trinti pikdžiūgaujančios tautos komentarų (o gal moderatorius pats pirmas ir buvo atleistas?). Tačiau man staiga ir netikėtai užkliuvo baisus akibrokštas: DansuDansu feisbukyne pamačiau nuorodą į štai šį sukrečiantį sielos šauksmą atsklidusi iš nežinia kurios olialiaškės ruros gelmių „Olialia“ atminimas: vieni tyli, kiti mini:

Kai ženklas pristato 20-ą produktą – LT spacialistai tyli.
Kai 50-ą – tyli.
Kai gauna tarptautinius apdovanojimus  – tyli.
Kai 16 000 pasaulio žiniasklaidos kanalų reklamuoja Lietuvą, drąsias ir kitokias idėjas – jie vis dar tyli.

Kai projektas uždaromas -informuoja pagal „Panele.lt“ šaltinį ir dar prideda, kad „Olialia“ kompiuteriai (iš kurių projektas per metus uzdirbo 50 000Lt gryno pelno) buvo labai blogas projektas.

Ačiū Panele.lt, kad bent jau jūs apie mus kelis kartus parašėte!

Bet tai kaip jums naglumo viršūnė? Jos ką bliat, visiškai aklos? O aš?

Argi aš tylėjau, kai pamačiau Olialia kompiuterius? Argi nutylėjau, kai gavau jų laišką apie artėjančią silikonizaciją? Argi neapdainavau šitų kurviaškų pačiais gražiausiais joms derančiais epitetais?

Ir ką, tai vadinasi, buvo beprasmiška?… Tie, kam tai buvo skirta neišgirdo? Tai nachui aš tada leidau bemieges naktis ir pagiringus paryčius prie stačiakampio lango į internetinę kloaką, prievartaudamas klaviatūrą ir savo sąmonę?

Žinoma, AdReview tai ne DansuDansu ir net ne Nezudykreklamos, oi t.y. ZudykReklamaBetNelieskOlialiaIrDarDaugybesKituPraktiskaiNieko… Tačiau juk tikrai dėmesio tos kurvos gavo daugiau negu susimokėjo, taip kad dabar šikti į savo stringus, tikrai nederėtų, ypač, kai vėl teks atsikvalifikuoti iš elitinių kurvų į namudines.

Su kuo jas dar kartą iš visos širdies sveikinu.

Kaisaka – kiekvienai pizdai savas bybys.

Bet gal ir nereikia – ir taip kraupu:

Pasirodo, pasąmonės lygmeniu Lietuvėlės „intelektualai“ mūsų valstybėlę laiko Afrikos dalimi, o mus negrais.

Beje, mūsų šūdelitis nuoširdžiai stengiasi, kad šis pasąmoninis Lietuvos suvokimas realizuotųsi natūroje – mūsų valstybė niekuo nesiskiria nuo bet kurios kitos bananinės respublikos, o Lietuvos žmonių padėtis – bent jau dvasinės baudžiavos prasme verčia pasijusti gyvenančiu tarp baltašiknių kolanizatorių engiamų negrų. Jau kiek kartų girdėjau girdėjau tokią frazę, „Oi bliat, geriau patylėk – o tai dar kam nors nepatiks…“ arba tas nuolatinis apsimyžimas prieš darbdavį – ir myža kas svarbiausia ne tik juodadarbia, bet ir absoliuti dauguma ofisinių žiurkių…

Bliatь, ką padarysi, dvasinis nigeris ir yra nigeris ir bus pisamas kaip nigeris.

Tiesa, bet aš juk apie reklamą turėčiau kalbėti.

Nors ką čia bekalbėti – pisau aš nachui tokius reklamščikus, kuriems pakyla ranka savo Tėvynei naudoti farmaceptikų-urodikų logotipus. Nieko keista, kad po to tokiems dalbajobams Lietuva pasidaro lygi Afrikai.

Įdomu, ar ir šita „pozityvi reklama“ yra išbezdėta pačio pozityviausio Lietuvėlės reklamikės kūrėjėlio, fotomeistrelio eMDžėjaus?

Šiaip jau labai neša į jo stilių – truputį paplagijuoti, truputį pasiseilioti, svarbu tik kad visi šypsotųsi…

Tiems, kas nesugebėjo įsiklausyti ir susiprasti giliamintiško teksto, transkribuoju:

Идите все на хуй, не лезте мне в душу. (daug daug kartų)
Вот мое послание людям планеты Земля!

Laisvas poetinis vertimas būtų daugmaž toks:

Keliaukit visi ant bybio, nelįsdami į mano širdį.
Štai šitaip kupinas meilės, kreipiuos į Tave, Žmonija!

Žinoma, jūs paklausite – o koks nachui pointas kišti tokius debilavotus koverius į mūsų neįgalios tautelės maumenėlius?
Ką gi, atsakykysiu – ogi toks, kad aš kaip tik susiruošiau aprašyti kokią nors sušiktą lietuvišką reklamėėėėėėėlę ir besiruošdamas visiškai netyčia pakliuvau į jūtubę, o tenai dar labiau netyčia pataikiau ant tokio fenomenalaus reiškinio, kaip debilų saviprominimas.

Kas yra saviprominimas jūs daugmaž įsivaizduojate: tai savęs pisimas tikintis, kad šį procesą stebintys aplinkiniai pajus malonumą ir su dideliausiu džiaugsmu prisijungs… Su tokia intencija visokie šūdbrendžiai tipo tėvėtrioškė, teleduškė ir kiti masiniai šūdo gamintojai bei platintojai kiša savo debiliškas reklamas į internetą, tikėdamiesi kad juos už tai kas nors pamylės… tiksliau, išpis.

O kaip atrodo debilų saviprominimas – aprašyti neįmanoma, tai galima tik pamatyti.
Pirmas pavyzdys: http://www.youtube.com/user/Zemaitijospienas < Visi klipai sudėti per vieną dieną, matyt, kai „Žemaitijos pieno“ reklamos agentūra pramušė „ėjimą į „nieko nekainuojančią“ virtualią erdvę“… Pasižiūrėkit, kas nematėt – gaila kad tai vyko pernai, būčiau smagiai išsišikęs ant svetimos galvos.

Tačiau šitie žemės ūkio erkės nevieninteliai dalbajobai ant Lietuvos – praktiškai tą pačią dieną „į internetą įžengė“ ir jų kolegos „Klaipėdos pienas“ – http://www.youtube.com/user/KlaipedosPienas

Bet pochui, palikim kol kas tuos Lietuvėlės žemdirbių engėjus ir naikintojus ramybėje.

Kol kas linksmiausias noukomentinis atvejis vienareikšmiškai yra teletrioškės šūdklipinis ablomas, pristatantis tokį marazmatišką smegenų prapisimo ritualą kaip „Pasaulio krepšinio čempionatas“. Jūs tikriausiai jau matėte, abu klipus, tiek pumos originalą, tiek lietuvišką pagerintą versiją, tačiau man grįžtančiam iš letargo miego jie paliko neišdildomą įspūdį.

Jau pats originalus plagiatorių šaltinis dvelkė tam tikra subtilia šizofrenija bei tyliu elitiniu cinizmu didesniosios anglų Tautos dalies atžvilgiu. Nieko keisto, kad Anglijos šūdelitis, parazituojantis liumpenproletariato sąskaita, taip entuziastingai palaiko zombifikuojančią barų, girtuokliavimo, snukių daužymo ir debildėžės stebėjimo kultūrą:

Tačiau ką iš šito mėšlo padarė mūsų šūdarankiai – tai bliatь kaip tikra lietuviška rauda – braukia kaip surūdijusiu peiliu per širdį:

Beje, jei pavyks – rytoj nufotografuosiu ir ing viešumą inkišiu jau porą mėnesių kabantį nerealų visomis prasmėmis lauko reklamos atvejį. Atvejis sunkus, tačiau be galo simptomiškas – tikiuosi iki rytojaus jis niekur nedigs.

Tiesą sakant, todėl vėl nieko neberašiau – negaliu pakęsti techninių šūdklizmių.

O kol sukaupsiu valios likučius ir perpisiu savo vėvėvėadreviūūūeltė duombazę, chujombazę ir visus šūdskripčius, prašom pasigėrėti, kaip išsigimusios vakarų civilizacijos reklamdrožiai pisa pedikus, ten, kur aniems patinka:

www.youtube.com/watch?v=zKAW96N-Vms

Beje, jeigu apie klipą, kaip apie reklamą – taip akivaizdus tipiškas promachas:

1. Klipas trunka minutę, o pačiam produktui skiriama vos kelios sekundės – jeigu žmogus ir prižiūrės iki galo (ko būtent ir siekiama tokiu siužetu) jam vistiek neužteks laiko susivokti kokį gėrį čia jam dabar bando parduoti ir kodėl jis turėtų jį pirkti…
2. Ką bedro tur Rojaus sodas ir draudimo kompanija? Ar kyla bent viena aiški ir momentaliai, be išvedžiojimų suvokiama, asociacija? Ne. Vadinasi, labai greitai, absoliučios žiūrovų daugumos galvose liks tik smagus klipo siužetas, kaip kažkur girdėtas anekdotas, nedidelė dalis prisimins, kad taip reklamavosi kažkokia draudimo kompanija, ir beveik niekas nebeprisimins jos pavadinimo.

Taigi nors klipas kaip komercinė reklama – šūdas, tačiau kaip socialinė reklama jis turi labai teigiamą požymį: degradavusios amoralios vakarų civilizacijos šalyje niekas neišdrįstų užsakyti socialinės reklamos atviru tekstu teigiančios, kad pederastai – tai gamtos (Dievo) klaida. O šitas klipukas būtent tai ir sako: žiūrėkit, kokį nuostabų pasaulį sukūrė Aukščiausiasis, kokia palaima, o finale iš krūmų išlenda TAI. Štai taip, visiems suprantamai paaiškino, kad šūdas yra šūdas.

Ką gi, belieka naiviai tikėtis, kad intuityvus Dieviškojo Proto balsas, besireiškiantis per kūrybą, nugalės iškrypėliškos logikos ir pseudožmogteisių išvedžiojimus.

Pagaliau peržiūrėjau, kas susikaupė mano pašto dėžutėje.

Iškart labai atsiprašau, kad neplatinsiu to, kas man buvo atsiųsta – vien dėl to, kad viską reikia daryti savo laiku ir tas šūdas kurio neapdergiau, jau seniai nuplaukė žemyn upe… Dar kartą atsiprašau.

Bet vieną dalyką vistik noriu aprašyti.

Įžanga tokia – kadangi iš bado dvesiantys projvadovai klientams, mažinantiems užsakomo šūdo kiekius pastoviai piso prota, kad reikia investuoti į internetinę reklamą, priviso visokių šūdnaujienių siuntinėtojų. Ir netgi aš, kuris pusę metų pusę metų pralaikė padėtą bybį ant savo šventos pareigos spjaudyti į tą užakusį ir susmirdusį šulinį iš kurio geria visi Lietuvėlės „reklamos žmonės“, gavau kelis „intriguojančius“ beigi „jaudinančius“ pranešimus… Po ilgos pertraukos sunku formuluoti sudėtingus sakinius, bet mintį supratot: 1 – „aš gavau pranešimus“ ir 2 – „aš spjaudau į ten iš kur.“

Tai va, man, tokiam nuostabiam, du laiškus parašė netgi „Olialia putyčių-kalyčių“ šūdstumdys. Pirmo pranešimo esmė – kad kurvos nepatenkintos savo agregatais ir pridėta nuoroda į jutūbėj esantį klipą, kuriame demonstruojama, kad Oksanos Pisul burna gali ne tik priimti spermos injekcijas, bet ir skleisti garsus ataidinčius iš tuštumos tarp jos ausų. Galit pasižiūrėti, jeigu panižo – http://www.youtube.com/watch?v=vKCBEAd1umU

O, štai smagumo dėlei, promščikų tekstas:

Gražuolių gudrybė – „70/30“

Žaviosios „Olialia pupytės“ ir vėl stebina. Šį kartą – savo kalbomis. Pasirodo, ir tobulų kūnų savininkės bei vyrų gundytojos turi kompleksų!

Štai neseniai Oksana Pikul atskleidė populiarią moterų gudrybę kodiniu pavadinimu „70/30“, reiškiančią 70 procentų liemenėlės ir 30 procentų tikros krūtinės – štai Jums ir visas moteriškas pasididžiavimas. O šiandien apie tai prabilo ir Skaistė Steikūnaitė..! Kas toliau? Kuo dar mus galėtų nustebinti merginos?

Kol visi šie merginų pašnekesiai vis dar apgaubti paslapties šydu, žiūrime šią jų diskusiją. Ar iš tiesų Oksanai ir Skaistei reikėtų pasitobulinti kurią nors kūno vietą? Ką manote?

Bet tuomet aš nesusimąsčiau ir nenujaučiau kuo tai gręsia.

Po to gavau antrą pranešimą, kuriame jau man pateikiamas pažadas, kad „tuoj tuoj“ – tipo, imkit bybį į saują ir laukit.

Istoriniam įvykiui ryžosi visos “Olialia pupytės”

Praėjusią savaitę aiktelėti iš nuostabos visus privertė žavioji “Olialia pupyčių” lyderė Oksana Pikul, atvirai prisipažinusi, kad net ir ji nėra patenkinta savo kūno formomis. Tobulybės siekianti mergina atsiduos į plastikos chirurgų rankas – ji ketina pasididinti krūtinę.

Na, o jos pavyzdžiu netrukus pasekė ir kitos “Olialia pupyčių” dainininkės, atskleidusios, kad po skalpeliu gulsis ne viena Oksana, bet visos grupės narės. Skaistė Steikūnaitė neslepia taip pat visada svajojusi apie didesnę krūtinę. “Ypač krūtinės didinimo operacija parūpo po gimdymo. Vaikų dar neturinčios moterys manęs gal ir nesupras, tačiau po dukrytės
maitinimo krūtimi, pastebėjau nemalonių pokyčių: mano krūtinė prarado stangrumą, tapo “tuščia”. Be to, jos dydis sukelia nepatogumų renkantis drabužius, liemenėlę. Plastinė chirurgija šias problemas gali panaikinti”, – atvira buvo atlikėja.

“Olialia pupytės” įgyvendins Lietuvoje dar nematytą projektą – visos akimirkos prieš ir po operacijos bus filmuojamos. “Ne tik pačios išsigydisime jau nuo senai mus kamuojančių kompleksų, bet ir žmonėms parodysime tikrąją plastinės chirurgijos realybę, atskleisime tiesas ir išsklaidysime mitus apie krūtinės didinimo operaciją”, – sakė dainininkės. Nusprendus pasididinti krūtinę, merginoms net nekilo klausimų į kokius specialistus kreiptis. “Pasirinkome vienus geriausių Lietuvoje chirurgų, gydytojus Dainių Balčiūną ir Renaldą Vaičiūną, dirbančius “Olialia” Grožio klinikoje. Apie juos esame girdėjusios tik pačių geriausių atsiliepimų”, – pasakojo “Olialia pupytės”.

Ir štai po kurios laiko aš pagalvojau: pala, kaip gi čia dabar yra? Negi šitos debilytės dabar iš tiesų ims ir vykdydamos klimakterinių marketingistų planą duosis žalojamos?

Bliat.

Chui snim, kad jos tik dažytos debilės su priklijuotais plaukais, chui snim, kad joms už tai sumokės ir kad jos nieko daugiau nesugeba, tik čiulpti, nuryti ir atkišti subinę… Bet juk tos durnelės, šiaip ar taip irgi žmonės. Ir štai kažkoks supistas apsišikęs viagros apsiėdęs impotentas (turiu omeny Tomkų, nes tai galų gale – jo biznis ir uždarbis) pradeda vaidinti Visagalį, keičiantį žmogaus prigimtį. Pasinaudodamas, tuo, kad Lietuvos žemė paleido į svietą kelias Dievo neypatingai apdovanotas mergas, gudrutis vietoj to, kad parduotų jas albanams į Vokietijos viešnamį, uždaro kvaišeles į pinigų bei sutarčių narvą ir savo bei kitų iškrypėlių malonumui smaukosi rengdamas breinštormus. O bjauriausia, kad nuoširdžiai įsivaizduoja esąs nei daugiau nei mažiau, o sušiktas Lietuvos gelbėtojas.

Imkite pasižiūrėkite atidžiau į šitas debilytes, į jų snukučius:

www.youtube.com/watch?v=YkKCtkSMHrE

Bl, juk tokių malakasosių, su tokiais škia ir skant talentais pilni kaimo šokiai prieina… Būčiau merga, galėtumėt sakyti, kad pavydžiu, o dabar ką – bl, nepatikėsite, bet man pasidarė nuoširdžiai jų gaila.

Kol jos žaidė tuos debiliškus Čiulpia-Kolos žaidimus, kol fotografavosi smaukalių kalendoriams ir kol demonstravo kad galima dainuoti ne šiaip lūpomis, o lytinėmis, tol viskas buvo chuinia ir nesvarbu. Taip sakant, nučiulpė ir pamiršo. O dabar?

O dabar bus taip kaip būna su prostitutėmis, balerinomis ir profesionaliomis sportininkėmis. Žodžiu, Olialia rūrytės, kaip ir kitos moterys, kurių tinkamumo naudoti terminas yra 5-10 metų, po kelių metų bus pasiųstos nachui. Jeigu per tą trumpą laiką jos nesusiras kokio debilo, negalinčio gyventi be personalinės kurvos (tipo, Jomantas), jos liks vienos, nupezuzios ir su dviem litrais silikono ten, kur jo neturėtų būti. Maža to, tą savo lobį jos turės kas 7-10 metų pasikeisti, kitaip iš jų buvusių papų teliks išvarvėję šuns speniai. Ir štai rezultatas – vietoj trijų moterų, kurios visai galimas daiktas per 10-15-20 metų įgautų jeigu ne proto, tai bent gyvenimiškos patirties, mūsų Tėvynė turės tris nelaimingas šlervas, savo liūdesiu teršiančias šviesią ir žydrą Lietuvėlės padangėlę…

Ir viskas tik dėl to, kad kažkokiam pedrylai kilo ochujebitelna mintis kaip „netradiciniu metodu informuoti targetgrupą apie naujo Čiulpia-Kolos bambalio įvedimą į rinką…“ Bliat bliat, žmonės, nežinau kaip jums, o man čia jau kvepia supista daktaro Moro sala ir nacių eksperimentais.

Štai šia liūdna gaida ir leiskite man baigti savo neatsakytų laiškų apžvalgą.

Olveis jors.

Beje, kad jau išėjo kalba apie gavnojedus, turiu tokį idomų įrašą, kuris netikėtai tapo eksperimentine šūdvalgių viliojimo priemone.

Jeigu pamenate, kažkada buvo ant Marijėlės žemelės toks socialinės reklamėlis konkursėlis, kurio geriausias darbas tapo vizulas kodiniu pavadinimu „bybširdė“ - štai, prisiminkite prašom.

O įdomuis šis įrašas ne pats savaime, įdomūs yra jo komentarai. Matot, aš turėjau neatsargumo savo tekste panaudoti žodį „prostamolizacija“ – ir tai baigėsi tuo, kad partizaninio marketapisio atstovai nepaliko mano kuklaus ir niekam nežinomo internetinės kloakos užutėkio ramybėje ir atėjo čia atidirbinėti savo kalių ir pacukų darbo.

Štai kam leidžia pinigus prostamolio gamintojas:

Visai įdomus straipsnis. Ir teisybę perteikia. O mano vyrui, sutrikus prostatos veiklai labai padėjo prostamolis. Pagėręs jo tris savaites, jaučiasi daugi geriau- išsaugojo savo antrją širdį ))

VYRAS

Reikia eiti tikrintis, del prostatos pas gydytojus, tai labai svarbu. Jeigu simptomai prostatos yra neseni pabandykite PROSTAMOL UNO mane tai isgelbejo nuo vizito pas urologa. Aisku kantrybes, reikia 3 men. gerti.

Jonas

Ko čia sveikint, kai beveik pusmetį prakentėjau dielius prostatos skausmus. Apsilankius galiausiai pas urologus paaiškėjo, kad man prostatos išvešėjimas. Laiku kreipiausiai, padėjo vaistai prostamol

Inga

Sulaukus brandaus amžiaus būtina savo sveikatą rūpintis dar labiau. Mano vyras tikrai buvo apleidęs šį reikalą. Dirbo, bėgo, skubėjo, kol pagaliau suprato, kad kažkas negerai. Skausmingas šlapinimasis, kartais net su kraujais nejuokais jį išgąsdino, bet laimė, kad daktaro rekomenduotas Prostamol uno padėjo grįžti į visavertį gyvenimą.

Sapnas

Juokai juokais, bet baigtis gali labai prastai. Jei neuždelsta, tai ir Prostamolis padės,bet pirmiausia reikia išsitirti. Jau nekalbant apie vyriškumo išsaugojimą…

Eglė

Jau žinau, kaip sunku su vyrais susišnekėti, kai atsiranda problemų su prostata. Maniškiui ir šlapimo srovė buvo susilpnėjusi, tada dar skausmai prasidėjo, silpo ir lytinė funkcija. Košmaras, buvo piktas kaip velniukas. Pasitikrino, diagnozė – pirma gėrybinės prostatos hiperplazijos stadija. Daugokai teko laikti, kol susitvarkė viskas. Gėrė kantriai prostamol, tai ir paveikis matyti. Kaip tik pavasariui turiu laimingą ir atjaunėjusį vyrą…

Gabi

Kas tas neuždelsimas? Mano vyrui jau buvo II stadija išvešėjimo, tai aš manau, kad čia jau gerokai jis užtempė, bet ir tai prostamol padėjo. Gal jeigu dar būtų kentęs skausmus ir negalėjimą šlapintis normaliai, tai ir operuoti reiktų. Oi, geriau nereikia.

Tačiau pasirodo, kad jie prie šito gėdos stulpo stovi ne vieni – štai, koks komentaras staiga ir netyčia atsirado prie to įrašo vos prieš porą dienų:

Kestas

Prostatos gerybinio isvesejimo sukeltiems simptomams gydyti geras vaistas yra Peponen is moliugu seklu aliejaus, jis ir pigesnis uz placiai reklamuojama prostamoli, pats esu vartojas peponena tikrai geras

Įdomu, ar prostamolio konkurentai savo šūdo srūmimui tyčia pasirinko ne tik tą patį mediakanalą, bet ir tokią pačią bukumo ir debiliškumo formatą?  Šiaip manau, kad anksčiau ar vėliau toks reklamšūdės formatas bus oficialiai pripažintas kaip viena iš spamo atmainų, o kol kas tegu dergiasi urodai – kartais visai smagu į debilus pasižiūrėti iš šono.

O man belieka oficialiai kreiptis į visus Lietuvėlės prostamolizatorius:

Gerbiamieji Prostamol Uno ir kito, padedančio prakakoti ir išlaikyti srovės stiprumą, šūdo gamintojai, jeigu Jums reikia, kad vienintelio ir nevjebenno [neinpisamo] AdReview.lt blogo puslapiuose atsirastų jūsų produkto aprašymas pačia geriausia jam įmanoma forma – kreipkitės tiesiai į mane ir aš Jums padarysiu taip, kad ten kur nesueina nebeniežtėtų.

Ta proga, kad nenuėjau miegoti (o nenuėjau, nes labai bijojau susapnuoti kaip Vienintelė ir Tikriausioji Lietuvėlės Nelesbė tiesinasi savo burnos formą), taigi, ta proga, kad nenuėjau miegoti, išstenėjau dar vieną šūdreklamės produktą.

Skanaus!

Spešėl fanams – mažesnio formato (200×260 px) baneris – pasiimkit ir susikiškit į sveikatą!

Tą proga jūs turėjote malonumą išvysti kaip atrodo spamerių produkcija natūroje. O kadangi spamas, kaip žinia, tai tiesiog dar viena iš reklamos formų, manau visi šie bliadski pšechų vyjabonai – labai natūraliai buvo papildę mano litevskus vyjabonus.

Beje, vakar pamačiau pirmąją prezidento rinkimų lauko reklamą – Lietuvėlės bybiakratai teigia, kad jiems svarbiausia yra žmogus.

Apie tai skaitykite po kavos pertraukėlės.

Štai jūsų dėmesiui – internetinio šopo akcijiniai baneriai.

Grožis nr 1:

O štai grožis nr 2:

O dabar mes spėjame iš trijų kartų, kas gi čia tokie drąsūs?

…PYST, ogi tai – ICG!

Na, žinoma, kas gi daugiau gali sau leisti pasiplaikstyti. Tačiau, šiuo atveju, aš eičiau iki galo – nachui toks beveik padorus išsišokimas. Jeigu nori pisti, tai ir pisk, o ne trysčiok aplinkui:

Atiduodu sloganą nemokamai.

Kadangi komentatoriai visiškai teisingai nurodė nekaltą žodžio pisti (ir kitų jam giminingų išsireiškimų) prasmę – tenka priminti, kad oficialusis “Lietuvių kalbos žodynas” – savo šventumu prilygsta biblijai, ir jame jūs nesurasite nieko, kas primintų gyvuliškąją žmogaus prigimties pusę.

Nieko nepadarysi – juk jobanutas bliat sanskritas tai šventoji kalba šventų žmonių šventiems tekstams…

Iš elektroninio “Lietuvių kalbos žodyno” (pravaliau nuo sutrumpinimų):

pýst
1. pykšt (smūgiui žymėti): Ans mun tik pýst į ausį! Pýst par galvą su pagaliu!
2. netikėtam veiksmui nusakyti: Pýst virvė i nutrūko. Pýst pašalpą gavau.

pìst
1. pimpt (staigiam nukritimui žymėti): Kepurelė pìst nukrito. Pìst pri žemės.
2. barkšt (lengvam sudavimui žymėti): Pìst su nagiuku į lempikę, i nebdega.
3. paukšt (netikėtam veiksmui žymėti): Avis takšt į staktą, pìst i negyva. Vyras sau pìst i pasikorė.

pýsti, -ta, pýdo intr. pydyti.
papýsti (lnt atleisti pieną, papydyti): Karvė kitoji veikiai papysta, o kitoji neveikiai pieną teišduoda. Nepritvinkusios karvės, t. y. nepapydusios.

pìsti, -a, -o (-ė) vlg.
1. tr. N, K, J, Vkš, Skr, Trgn, Vlk coire. | refl. Alk, Rm. (taip nesupratau, ką ši eilutė reiškia)
2. šlapintis.

O tauraus ir galingo lietuviųko žodžio “bybys” kaip nėr lietuvių kalbos žodyne, taip ir nenusimato…

Štai, pagaliau supratau, kodėl mūsų tautelę pisa kas netingi! Ogi todėl, kad mes patys save iškastravome semantiniu lygmeniu ir dabar tokie, bebybiai, nieko kito negalime padaryti, tik maloningai atkišti savo sanskritiškąsias subines broliškų ir semitiškų tautų pasitenkinimui…

Nieko, bliat, tuoj broliai musulmonai, gyvenantys šventojoje mūsų protėvių žemėje pasigamins sau branduolinę bombą ir šias nuodėmės sutemas užgožusias visą pasauly išsklaidys išganingoji Dievo rūstybės ŠVIESA.

Alach Akhbar!

Vakar mane pralinksmino, nudžiugino, įkvėpė GRAND ĮVYKIS pirmąkart nutikęs mano blogo istorijoje, tačiau apie tai aš išsipasakosiu trečiajame įraše, o šiame pademonstruosiu ant ko užsiroviau prieš kokias 14 valandų.

Spaudžiame ant nuorodos http://mediamarkt.pl ir žiūrim, ką matom.

Na, gerai, tiems, kam, atrofavosi dešinės rankos smilius ir todėl jie negali paspausti kairiojo pelės mygtuko, demonstruoju niekur nespaudžiant:

TA-DAM!

Pasakysiu švelniai ochujeli broliai lenkai – dergiasi ir vargo nemato. O ką, pirkėjas juk turi žinoti, kodėl verta apsipirkti pas juos – todėl, kad tik idiotai perka kitur.

Palyginimui pastatykime šalia mūsų gimtojo nuplagijuotojo ElektroMarkto gatvinę blondinę su fotožopos pripūstais papais ir sidabriniu kurvos peruku, kviečiančią pirkti pigiau, bo nes akcija…

Kas gaunasi: pas mus drožiama viešnamio lygio kataloginė reklama su akimirksniu pamirštamais šūkiais ir vaizdais, o pšechai užsiima tiesioginiu neurolingvistiniu programavimu – kirvuku per vartotojų smegenėles…

Pirmiausia, pasigrožėkime, ką rusiškoje virtualybėje aptiko ir man atsiuntė gerb. miss demand

Štai kaip atrodo taupios fotosesijos “pats nusifotkinsiu” rezultatas:

Jeigu netiki, kad tai realybė, o ne kokio nors pikto dyziko kompiliacija – spausk ant šitos nuorodos http://promobuv.yar.ru/ ir įsitikink.

Vienu žodžiu, Padvaisko čiužiniams ir Vievio paukštynui dar yra resursų pasitaupyti.

Tuomet galvojau, kad tai viso labo priešrinkiminis apsišikusios eldėdėpistų (šitų kurkulinių bybių net socdemais nesiverčia liežuvis vadinti) valdžios piaras, todėl susilaikiau ir nepaviešinau visai tautai.

Tačiau šiandien mane vėl aplankė tas smagus jausmas, kai norisi ir juoktis, ir keiktis, ir griežti dantimis, ir filosofiškai siųsti nachui piliečius už svetimus pinigus pisančius savo tautiečiams protą, nes tas stebuklas praėjus rinkimams niekur nedingo ir toliau sėkmingai maskatuojasi Lietuvėlės internetėlio platybėlėse.

Taigi, spaudžiame ant nuorodos www.lrv.lt ir pakliūname į mūsų nuostabiosios, nepakartojamosios, visos tautos mylymosios anksčiau buvusios kirkilinės, o dabar jau – kubilinės vyriausybės svetainę.

Išvydę besišypsantį sutraukos Subiniaus snukį, nukreipiame žvilgsnį į dešinę pusę, kur išrikiuotos intenetinių banerių parodijos.

Visi jie verti kad trys kartus nusispjautum, tačiau vienas baneris yra specialiai sukurtas ugdyti piktą ir pagiežingą lietuvišką jumoro jausmą:

Neatsimenu tiksliai, kokios mintys plūstelėjo į mano makufelį tuomet, kai aš pirmą kartą sužinojau, kad stebuklus moka tverti ne tik Jėzus Kristus, tačiau dabar, ilgiau pažiūrėjus į optimistiškai žalią banerio koloritą, man susidėliojo daugmaž tokia reginio verbalizacija:

Švelniai tariant,
Cha-cha-bliatь,
Eikit naxui,
Job-tvai-matь.

Čia, šiaip jau eilėraštis buvo, jeigu ką. Ir vadinasi jis - “Poetinis xuiku Lietuvėlės pisliams, tobiš, vedliams”

Aš taip ir įtariau, kad iš tiesų tai mes gyvename rojuje žemėje, kurį specialiai mums sutvėrė mus išpisusi ir apipisusi valdžia, tačiau būdamas įtarus ir piktas padaras – aš iki šiol taip ir nesugebėjau suprasti, kokia laimė mane aplankė…

Ačiū Dievui, atsirado galinčių man tai paaiškinti! Dėkoju, Tau – mielasis LitvoEvroBiurokrate, kad taip myli mane ir taip manimi rūpiniesi, taip rūpiniesi, kad mes pirmaujame visame broliškame  Evrosojuze ne tik pagal savižudybių skaičių ant galvos, bet ir pagal sutraiškytus keliuose, pagal emigravusius, pagal abortus vienai gimdyvei ir pagal išgerto alkoholio kiekį ant galvos.

Taigi,
      iškelkime į viršų galvas
      ir tarkime visam pasauliui:

Kas velkasi ES uodegoje?
                       Tikrai ne LIETUVA!

     nes Lietuva - drąsi šalis
     ir jai ant visko - pochui,
                               nx
     ir didelis riebus raudonas - bliat.

Vo kaip ant poezijos prarovė – matyt dėl to, kad pasijutau labai ir labai valdžios mylymas…

Ypatingai ta meilė pasijuto po Guminio penktadienio – bl bl bl, tiesiog, reikia imti ir kalendoriuje įsirašyti naują šventę – Dujininkų Diena.

KVIEČIAMI VISI VILNIEČIAI IR SOSTINĖS-CHUJOSTINĖS SVEČIAI!

Šventės aprangos kodas – dujokaukės,

Šventės televizija – jokia,

Šventės internetinis portalas – užlūžęs,

Šventės dovana – bananas per kepenis ir guminė kulka į galvą,

Šventės vinis - langų daužymo turnyras,

PAGRINDINIS PRIZAS – smūgis kiaušiniu Zuokulai į tarpuragį!

Dalyvavimas – būtinas, šiknasopis – garantuojamos!

Kas man gali paaiškinti, ką litovcų įmonės, priklausančios riebioms kapitalistinėms švedų kiaulėms, tinklapio frontpeidže veikia šitas, kaip jį išvadintų koks nors sušiktas antisemitas, žydpalaikis?.. Tačiau, kadangi aš esu sušiktos žydų religijos sunaikintos civilizacijos atstovas, o ne sušiktas antisemitas,  vietoj „žydpalaikis“, esu priverstas vartoti terminą – šis žavingas, dievo išrinktosios veislės atstovas?

Kodėl gi mūsų nekenčiamas telekomas, pasivadinęs dievu ant šios ubagų žemės, sugeba pasitvirtinti sau tokį vizualą?

Jiems ką, gal kokie Penki Kontinentai svetainę darė ir ta proga penkių kontinentų generalinis davė komandą subtiliai užsiminti, kas yra tikrieji šeimininkai? O gal tai tik viso labo pagiringo dyziko prikolas?

Ir tik nereikia dabar naiviai aiškinti, kad taip “netyčia gavosi”. Žodis “netyčia” yra sukurtas specialiai debilams valdyti – juos pisa, o durneliai galvoja, kad “taip netyčia gavosi…”

Jo, būtent, kažkam netyčia, kažkaip netyčia, pakilo noras papist kaip tyčia.

Prisiminkime, ką aukščiausiasis savo veisliniams humanoidikams seniai seniai paaiškino: be mano žinios ir plaukelis nuo galvos nenukrenta. Veislinukai, beje,  šitą tiesą iškart įsisavino ir pradėjo viską daryti labai konkrečiai žinodami – ką, kodėl ir kokio bybio daro. O štai, broliai litovcai iki šiol stovi netyčia atsistoję šuniuko poza ir tikisi, kad netyčia išpis ne juos, o kaimynus, tačiau kažkaip netyčia tokius pačius pirmuosius ir pagaidina. Neveltui juk debilai užprogramuoti amžinam kaifui: jeigu tave išpiso per vieną skylę – atsuk kitą, o vdrug neišpis.

Bl, kažkaip netyčia, labai antilietuviškai gavosi, matyt, į mano arijietišką kraujotakos sistemą yra įsimaišęs koks nors sušiktas žydiško kraujo lašas ir štai dabar, kai norėjau užvažiuoti ant lygesnių už lygius ir protingesnių už protingus, tas lašas kaip tyčia užputojo…

O gal tai toks porinkiminis sindromas – įsijungi radiją ir bl, tik bl ir nx nėbėr ką bl daugiau bl ką bl besakyti bl. Bl, kaip kokios dvasinės pagirios. Seniai besijaučiau taip skersą ant Tėvynės padėjęs. Nx, bl, šiknaskylė švęstu vandeniu apšlapintoji.

Nu ir xui snim, su šita gaidžių ir bybčiulpių vištide – matyt, dar per mažai pista ir vis dar per mažai šūde murkdyta. Nieko nepasakysi – DRĄSI ŠALIS, однако.

Geriau grįžtam, prie šitos šūdinos valstybės šūdino interneto šūdinų puslapių.

Информация к размышлению [protapisio mankštelė]: apkerpant ekrano printskryną su manoteo.lt vaizdeliu kažkaip netyčia paveiksliuko aukštis gavosi 666 pikseliai.

Taigi, klausimas: ką visa tai, bl, reiškia? Ir kaip mums su tuo dabar gyventi?

—————-

Ai,.. oi,.. ojojoj,..  bl,.. tiesa,.. ką prisiminiau – šiandien gi “Žmonės” išeina!!!… Zajabys… Pisk ir myžk… Nuo paskutinio numerio tik šiaip purtė – perverčiau iki vidurio iš numečiau nx, nebeištvėriau toliau.

Įdomu, o kas šiandien bus… Bl bl, tiesiog intelektualinio mazochizmo seansas.

TZĖ PYPOL – geriau juk nieko neturime, vadinasi taip mums ir reikia.

Tačiau apmąstymai baigėsi, o šūdų upės kaip plaukė į šūdų marias, taip tebeplaukia…

Smegenų apšilimui mįslė: jūsų nuomone, kokios prekės/paslaugos komunikavimui panaudoti šie vaizdiniai? Ir kokio bybio, juos tam panaudojo?

Šie fotokūriniai sukosi kaip foninis  titulinio www puslapio vizualas (taip pat, kaip keičiasi ir mano grožybės puslapio viršuje).

DIDELIS PRAŠYMAS – jeigu žinai, kas demonstruoja šias grožybes, būk geras, patylėk ir leisk kitiems nelaimės draugams paklaidžioti nežinios miglose.

Prizų nebus, bet šlovė ir garbė asmeniui perpratusiam brando essency – garantuota nuo šiol visada ir per amžius amen.

Ta proga pasižiūrėjau ką gi gero tautiečiai prisipasakojo per tą laiką, kai man buvo nusibodusi virtualybė ir blogeriavimas.

Jeigu trumpai – viskas daugmaž xuinia, tačiau mane sudomino vienas įrašas - apie skambučius. Nors jis pavadintas “Lietuviški audio viral – N18″ iš tikrųjų jie nieko bendro su viraline reklama neturi.

Tačiau pasileidus juos jūtuboje, gali išvysti pakankamai aiškią diagnozę – lietuvių jumoro jausmui būdinga depresija, savigrauža ir neviltis. Geriausiu atveju, sąmojingas sarkazmas.

Na, o ta proga, kad jau atsiverčiau tą portalą, kuriame Lietuvėlės reklamščikai praleidžia pusę savo ofisinio darbo laiko, noriu pasidalinti dviem klipukais, kurie geriausiai demonstruoja, tą mūsų tautinį sugebėjimą juoktis taip, kad net verkti norisi. Jeigu tik įsigilinsi, apie ką, kaip ir dėl ko juokiamasi.

www.youtube.com/watch?v=Z4gPXqLyQtU

Bl bl bl, a jaučiat kaip tai mūsų Tėvyne atsiduoda? Labiau ir tiksliau už visas LT prekinio ženklo koncepcijas ir Olimpiadinius šūdklipius kartu sudėjus.

O dabar tas pats, tik daugiau optimizmo

www.youtube.com/watch?v=KEAXU0PGN8U

Na, jeigu jau pasijuokėt, tuomet leiskit pasiūlyti jums PASIJUOKTI. Žinoma, jeigu suprantate rusiškai. Jeigu nesuprantate – сам дурак и так тебе дураку и надо – ir gali net neprašyti šalia besismaukančių kolegų, kad išverstų. Geras kopyraitas kaip ir gera poezija – skamba tik originaliai, o adaptacija yra buvo ir liks tik adaptacija. Taigi, jamkit:

www.youtube.com/watch?v=gB3j7XiDfD8

Ir jeigu tau nepatiko, tiksliau, jeigu tu drįsai pagalvoti, kad tai nieko gero… tai išjunk mano blogą, ištrink visus mano rss’us ir varyk nx – nes šitas blogas, šiaip ar taip, yra apie reklamą. O šitas šitas rusiškas bajeris – tobulas užsipisusio reklamščiko sielos klyksmas. Jeigu tu jo nesugebi išgirsti – ką čia veiki.

Kad jau prabilome apie reklamą, ir kad jau jūs vis dar skaitote, ir kad jau kalba prasidėjo nuo virusinių klipukų internete (nors ir audio, bet tai juk ne esmė, nes esmė yra JUTŪBE)  štai, štai kaip atrodo tikras produktinis viral klipas. Žiūrėkime ir mokikykymės:

www.youtube.com/watch?v=JXKXswQp_mg

Nieko nepasakysi – dirba rusai! Aišku, kai jiems gerai sumoka.

Šia smagia gaida ir noriu užbaigti įrašą. Ačiū už dėmesį ir saldžių jums sapnų arba gero ryto!

Drožinėjau aš sau ramiai blogo šabloną ir tik žiūūū išlindo labai ir be galo NETRADICINIS SPRENDIMAS, kad jį kur, – “Bitės” FLOATING BANERIS…

Na ir kokio byy..ieso žmonės tą flašą kūrė? Ką, tam kad Bitės reklamščikai tą patį šūdą du kartus galėtų pasakyti? Tik antrą kartą garsiau?

Tfu, bjaurybės, maža to, kad visą Delfi apšiko (į kurį, tiesą sakant, užsukau įsitikinti ko ten Bitė prikišo), tai dabar čia su savo nerealiais kūrybiniais sprendimais lenda.

Geriau jau amžinasis Blogas.lt klausimas – “Kas šieną ravi?!”

Pamačiau jų spaudos maketą ir pajutau, kad kažkas man nepatinka. Tada pagalvojau, kad nepatinka dėl to, kad tai būtent Telekomo, t.y. “Teo”, reklama. Kažkaip nemyliu jo nuo to laiko, kai jo šeimininkais tapo tikri vakarietiški verslininkai ir vis dar nerandu nė vienos priežasties pamilti. Taigi, maniau, kad tai patologinė nemeilė neleidžia man adekvačiai įvertinti dar vieno Lietuvos Fotošopo šamanų šedevro – matosi juk, drožė žmonės klaviatūrų negailėdami.

Šiandien pamačiau jų banerį internete ir supratau, kodėl mano subtilus žvilgsnis taip nemeiliai pažvelgė į šį praktiškai smulkų ir kasdienišką darbelį.

Pažiūrėkim:

Byra byra uogelės ir subyra į nuostabų telefoną.
O tada mums pasako, kad tai visai ne saldžios uogos ir sultingi vaisiai, o “stipriausi vitaminai”. Tiesiog naujas stebuklas Lietuvos farmaceptikos rinkoje – “TeoVitamax^(R)“. O tada akivaizdžiai pamatai, kaip reklamos galvotojai galvojo galvojo ir prisigalvojo iki tokių vaizdinių:

1. Ko reikia žmonėms žiemą? – Vitaminų, nes visi serga, gripuoja ir verkia susiriesdami.
2. Kas gali vizualizuoti vitaminus? – Tai, kame jų yra: vaisiai, uogos ir daržovės (žinoma, negi rodysi tab letes!)
3. Ką pardavinėja Teo? – Laidinį ryšį, vadinasi rodom paprastą tradicinį telefoną su laidu ir mygtukais, sudėliotą išššš….

The End. PARDUOTA

Aišku, nėra čia apie ką tiek kalbėti ir analizuoti, bet kad jau labai aš nemyliu to mūsų monopolisto Teo, t.y. Telekomo…

O galėjo pasukti, kad ir niekuo neypatingą mintį kur nors įdomiau, pvz. į kokią seksistišką pusę: TEO – taip saldu kalbėti… mmm…

Po Neregėtos Lietuvos užplūdusios autdorus ant mūsų žemelės pasipylė nauja žaliai salotinė banga – “Aš galiu. O tu?”

Taip taip, fotkes aš imu iš tos pačios zudykreklamos – juk žadėjau nedėti nieko originalaus.

Va ir dar viena iš ten pat ir ta pačia eilės tvarka:

Bet apie ką aš?

Aaa tatataigi – vis galvojau pažiūrėti kas tas www.asgaliu.lt ir pagaliau kai jau kiti neapsikentė paėmiau ir pasižiūrėjau. Tai ką pamačiau dabar ir verčia mane trinti mazolius ant pirštų galiukų.

Svetainės vaizdelis savo spalvytėmis taip žiauriai primena lygiai atvirkščią “Ežį”, kad nelieka jokių abejonių – dar vienas masalas labiausiai visame pasaulyje perskverbtiems mobiliakų vartotojams. O kadangi žalias kaip … krokodilas ir paspalvintas ryškiai bjauria magenta supranti – masalą į internetinę eketę įmerkė BITĖ/Vodafone. Nors pačioje svetainėje tik vienoje vietoje paminėtas žodis “telefonas” – nulindus į taisykles vienos iš rungčių aprašyme: „Aš galiu daugiau nei 10 valandų šokinėti batutu su telefonu rankose“…

Na ką, subtiliai meilu vartotojų atžvilgiu: “Mes jus mylime, todėl surengėme atrakciją, kurioje nėra jokios mūsų reklamos”, tik kažkodėl tai panašu į nuoširdų kvietimą: “Ateikit pelytės į sūrio fiestą! Renkamės svetainėje už fotelio prie metalinės instaliacijos.”

Taigi, mano versija – prasidėjus akcijai atrakcijai pasipils diiidelė DIIIDELĖ dozė smūginės reklamos. Uch. Gerai, kad manęs tenai nebus.

Tiesa, o prasidėjo viskas nuo to, kad svetainė ir kvietimas į akciją savo išvaizda ir “žaismingu vizualumu” akivaizdžiai skirta moksleiviams, o registruotis gali tik turintys 21 m. Ką tai reiškia? Kad Lietuvos 20-keliamečiai – suinfantilėję iki moksleivių lygio?

Kodėl gi ne. Koks skirtumas ar šokinėti daugiau nei 10 valandų ant batuto su telefonu rankoje, ar reguliariai kiekvieną savaitę spoksoti Eurolygos varžybas su alaus bokalu kitoje…